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Une visite interactive et historique au coeur de la construction du Paris d’aujourd’hui.
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The Fab Four in Paris
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Mééé-trooooo, ton univers impitoyaaaa-aaaableuuuh!
Ouais, ça m’inspire le métro. Et ça m’inspire Dallas. Carrément. Mais si tu y réfléchis bien, c’est évident comme parallèle.
Des alcoolos, y’a.
Des complots, y’a.
Des meurtres suicides, y’a.
Des cons, aussi. Des bouseux, parfois. Des stetsons, sûre que oui, mais plus rare que dans Dallas, je le concède.
C’est pas la première fois que je me fais cette réflexion, au début je l’ai mis sur le compte de ma provincialitude à la cool, du genre “t’as pas encore pris le rythme parisien, c’est pour ça qu’ils te rentrent dedans”.
Ben nan.
C’est juste naturel. Il faut absolument poser son cul à la place de la petite vieille ou squatter un strapontin quand le métro est bondé.
Ouais. Si tu traînes, que t’es pas attentif et aux aguets, tu crèves mon pote, et tu restes sur le quai à attendre la prochaine vague.
Alors tu t’adaptes, tu observes, tu adoptes les mimiques des autochtones et tu te fonds dans la masse.
- Tu repères les endroits où les portes s’ouvrent sur les quais pour être déjà méga bien placé quand le métro arrive;
- Dans l’idéal, tu montes avant que les gens descendes (moi j’peux pas, trop de respect et d’altruisme en moi, c’est ça qui me perd);
- Petit(e) vieux/vieille, femme enceinte, personne handicapée etc tu t’en contrebalances, c’est la jungle, je te dis. Ton but c’est poser ton cul.
- Et surtout tu fonces dans le tas. De préférence si tu es un grand mec baraqué.
Autre classique inhérent aux usagers du métro: ça sonne, les portes commencent à se fermer et là hop quelqu’un se jette de façon désespérée dans ce qui reste d’espace vital (oui rater un métro et attendre 2 min le suivant c’est la mooooort, tu suis ou quoi??). J’ai toujours adoré regarder ce genre d’individu: homme ou femme, on trouve de tout, mais ils ont une caractéristique commune. Un espèce de sourire d’autosatisfaction mélangé, chez certains encore pourvus d’un soupçon de délicatesse, à une grimace d’excuse qui semble dire:
Yeeeeah trop bien je l’ai eu, JE L’AI EU!! Mais wouh c’était chaud, je suis en fooorme! Yeah yeah yeah! Ah euh et pardon tout ça tout ça si je vous ai bousculé… Ahah trop bien comment je me suis glissé alors que les portes étaient quasiment fermées… je suis trop fort!
Moi j’adapte ma stratégie aux lignes que je prends. Dans la 9, zéro pitié, zéro cadeau. Dans la 12 je suis déjà plus zen. Et dans la 4 j’ai abandonné toute stratégie.
Le métro parisien est une zone de non-droit.
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LightbyU, a design concept store dedicated to LED lamps has planned a really original egg chase in Paris on April 9th. Your goal? Find the LED egg spread in Paris thanks to clues given on Facebook, Twitter… You notify the position of an egg each time you find one with a tweet (#lbyday). And you can win a €500 check if you find the very last one.
Of course, I won’t be in Paris when there is something fun to do…
Anyway I’m really fond of guerilla/street marketing ideas and I think this one has succeeded in combining all the required elements: a fun idea perfect for the Easter holiday, the streets of Paris as playground and social medias to spread the world about LightbyU.
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La ligne 4 un vendredi soir, c’est un peu comme une boîte de nuit à 01h00.
En plus puant (quoique), moins dansant et moins fun (‘fin ça dépend du point de vue).
Direction Porte d’Orléans. Je m’installe tranquille à Marcadet-Poissonniers. Château-rouge OK, ça commence à se remplir. Barbès-Rochechouart, c’est bon c’est blindé, l’affaire est pliée.
Gare du Nord. Ahah, toujours le même problème. Tous les matins c’est la même, Gare du Nord tu exploses, Gare de l’Est tu imploses.
Oui mais. Vendredi soir, c’est pas lundi matin. Tu verrais les gens le vendredi soir. Alors les gens du métro, imagine un peu.
Depuis que j’observe les gens du métro, je me suis souvent dit qu’un bon nombre d’entre eux étaient fous. Frappa-dingues même.
Mais là.
Blindé qu’il était le métro en arrivant sur le quai de la station Gare du Nord.
Blindé.
Bon y’a un turnover important ici mais pour 5 personnes dehors, y’en a 15 qui veulent monter.
Dont un papa avec une poussette. Et là c’est le drame. Où tu apprends qu’une poussette (pleine d’un pauvre bébé c’est plus drôle fou) ça peut servir de cale-porte. Oui tu mets ta poussette à moitié dans le métro, à moitié sur le quai. Le bébé dedans leste la chose. Et crie à l’unisson quand les portes se ferment sur sa bouille ou pas loin.
Scène irréelle, Papa qui braille en prime, qui a duré bien 3 min avant que le dit brailleur se rende compte que non, not possible de rentrer dans cette rame over-remplie même en hurlant “LAISSEZ-MOI RENTRER” et que ah ouais tiens baby est peut-être traumatisé.
Le lapin du métro te dit de pas laisser tes doigts traîner sur les portes, c’est pas POUR Y METTRE TON BEBE!!!!
Les gens du métro, jte jure.
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Le pire, c’est que c’est pas si “clichés” que ça. Mais que serait Paris sans les Parisiens??
